人气排行榜你可能也有！-脆皮打工人-排名第一的症状-脆皮大学生 (你可能也有所得,但是你失去了一个中国的朋友)
最近一段时间，有不少人自称自己患有脆皮青年，脆皮大学生或者脆皮打工人症状。针对这一现象，中国青年报做了一项调查总结出了年轻人三个主要的症状：记忆力下降、情绪不稳、免疫力减弱。其中，记忆力下降（占43.4%）位列第一。和朋友们聊天时，我们也常听到类似的抱怨。那个明星的名字是什么来着？下班前想着要取个快递，到了家才发现竟然忘了。于是，这一代年轻人是否真的开始变得记忆不佳呢？提到记忆力问题，大家常常会建议制定清单。那么，我们今天就来列一个清单，看看是不是出了什么问题？担心可能患上了什么疾病？这种况有可能，但其实很容易排查。许多人在感到记忆力有问题时会上网搜索一番。但有时候，查得越多反而会越慌。我这个……难道是患上了阿尔茨海吗？阿尔茨海默病有两个典型特征：一是主要发生在老年人中，65岁以下的患者非常罕见；二是患者的认知能力全面衰退。年轻人可能会忘记的名字，但不会忘记工作技能。阿尔茨海默病患者除了会遗忘事实外，还会丧失日常生活技能，不知道如何穿衣、洗澡等，甚至出现视觉障碍，不知所在、不知时间，还会情绪波动剧烈，易怒。受伤、抑郁症、脑部感染、甲状腺功能减退、睡眠呼吸暂停等疾病也会导致记忆障。如果把大脑比作手机，那么这些疾病就相当于芯片出现故障。一旦芯片故障，便会引起非常广泛和显著的变化，如发热、少汗、头痛头晕、体骤变，甚至产生自残念头等。真的出现这类变化，务必尽快就医；否则，也不必过分担心。去医院的迹象，图片来源：作者自制药物是否有关？有可能不过这个问题也很容易解决。有些药物，比如我们常说的安眠药，如果大剂量使用，可能会导致记忆障碍。但通常在停药后便能够恢复。严格生的建议用药，通常也不会出现这种问题。而更令人担忧的是酒精和烟草。大家常说，饮酒有损肝。其实，饮酒之后，神经系统也会投入繁重，参与酒精代谢。而烟草会导致大脑体积减小、海马体萎缩。再次以手机作为比喻，海马体就相当于保存按钮。如果没有海马体，我们就无法记住事情外，素食现在很流行。如果摄入足够的营养，这是没有问题的；但如果盲目跟风，则可能会出现维生素B12缺乏，从而导致精神抑郁、神经颤抖和记力减退。对于这种情况，最好恢复正常饮食，适量摄入肉类、禽类、鱼类和贝类。生活方式是否有关？很可能，并且总是可以做出一些改变。再次以手机例，如果要保存一篇文章，首先要看到，然后点击保存，最后要确保将来还能找到。如果软件提示文档已过期，之前的操作就会白费力……类似地，要记住一件，首先必须注意到，然后依赖特定的神经结构（比如前面提到的海马体）进行保存，以便在需要时取出使用。神经系统，简单点说就是一堆神经细胞加各异的血管。高血压、高血糖、高血脂会影响血液循环，进而对神经系统造成危害；而运动则相反，能够改善血液循环、增加海马体体积，刺激人体释放某些有营养的神经物质。实际上，做好日常的饮食和运动，不仅可以短期内保护记忆力，长期来看，还能预防阿尔茨海默病。眠则相对来说较为复杂。一方面，海马体保存记忆主要发生在夜间；另一方面，睡眠不好会影响注意力系统。睡眠对记忆的伤害是非常速的。一个晚上睡得不好，就可能导致记忆模糊，甚至记忆片段化。看到这里，有些读者可能会说：这些我都懂，但实际操作起来确实困难。现代生压力大，而压力对睡眠、饮食、运动都有影响，暂时无法做到也是可以理解的。不过，总有一些值得去做的事情。比如，在体检中发现血糖、血、血脂都正常，说明饮食、运动方面问题不大，可以先放一下，优先保证睡眠。晚上下班时间固定，但午睡还是可以尝试一下。20分钟的午睡，对注意力忆力都有好处。生活压力太大的信号，图片来源：作者自制难道……忘记才是正常的吗？有三种遗忘是正常的情况。一种是，昨天看了一会书，今记得部分内容。德国心理学家埃宾浩斯提出过遗忘曲线理论，认为遗忘有几个关键节点，例如一天、一周、一个月。如果不适时进行复习，学霸也会忘识。另一种是，有时候想说的话在唇边，却记不起来了。就像手机掉到沙发
“脆皮大学生”是什么梗？你有过哪些脆皮经历？
“脆皮大学生”指的是新一代的大学生们，虽然年纪不大，但是身上的小毛病却不少，甚至脆弱多了一碰就坏的地步。这样的说辞固然存在夸张的成分，但是也反应了当代大学生的身体素质堪忧的现象。
“脆皮大学生”这个热梗起源于这样的一则报道：郑州的某家医院急诊科仅仅在9月份就接诊了1700多名的年轻患者，这些人的年龄普遍在20岁左右，基本都是大学生。患者的疾病包括腹痛、胸闷、过度换气综合征等等，各式各样的病种，让人也是眼花缭乱。
随着报道的传播，热度很快上来了，也就有了“脆皮大学生”这个梗。然后小伙伴们在评论区分别留下自己“脆皮”的经历，比如“伸个懒腰脖子扭了”、“吃刀削面因为太好吃激动得心率直接飙升到200”、“上厕所，蹲下去就站不起来了，就医被诊断为膝关节损伤”、“吃个香肠给自己炸个二级烧伤”等等。
接下来，我也给小伙伴们聊聊我的两次“脆皮”经历。第一次是大学时期，国庆回家赶上家里收稻，就去帮忙给老父亲把装好的袋子一起抬起来放好。
结果刚把一袋稻抬起来后，我腰折了。永远不能忘记老父亲那时候幽怨的眼神，一边骂我不中用，一边朝着他那面包车走去，打算带我去医院看一看。
从那之后，即使我要求去做一些类似的体力活，老父亲也都不会允许，还说我不添乱就已经是他的福分了。
还有一次是结婚后，和自己媳妇闹着玩。媳妇从背后拍了我一下，然后我猛地一回头，结果脖子折了。
事情发生后，我和媳妇说自己脖子折了，结果她压根不相信，还顺便踢了我两脚。看着我待在原地不动以及那痛苦的表情，她终于好心的带我去了医院。
当然，我也要求媳妇不要跟别人说，因为觉得比较丢人。结果第二天一大早爸妈就知道了，用媳妇的话说，爸妈不是别人，一时间我也是无言以对。
从那两次经历后，我仿佛是自尊心觉醒了，也就开始了锻炼。现在身体素质要比之前好上很多，而且我发现锻炼不仅能增强个人的体格，还能改变一个人的精神面貌，会让你更自信，更好地去面对和处理一些生活中遇到的事情。
最后我还想说的是，“脆皮大学生”并不是一个玩笑，而是真实反应出当下国民身体素质的亚健康状态，加强锻炼刻不容缓。
王者中让3亿玩家“怨入骨髓”的6位英雄，李白第二，第一除了他还有谁？
要让我说的话，我觉得我最恨的英雄就是黄忠了，其次是李白，最后一个是百里守约。
一、黄忠
黄忠作为一个不走寻常路的射手，在四级之后就化身成为移动炮塔，轰得人那是头皮发麻。特别是一些队伍在自己边有人选了黄忠后会保护黄忠来进行推进，把资源都让给黄忠。这样就会造成黄忠很肥，在有了装备之后开大大人那叫一个痛啊。而且你还不得不上前去解决他，否则自己边的基地会被慢慢点掉。
二、李白
李白就更不用说了，被称为新手噩梦的他自然有自己的独到之处。作为一个刺客英雄，一个会玩的李白可以说是能杀崩三路，直接把玩家的心态都能抓到没。我之前有个朋友，就是因为在一局游戏中李白抓了十次，最后一气之下直接卸载了游戏。可见，李白确实有让人恨的理由。但要想限制李白其实也很简单，只要在前期抓他几次，那么他发育不起来也就是个比较灵活的小兵。
三、百里守约
这个英雄并不是因为能秀而让人恨，而是因为他的射程实在太远，经常会在远远的地方放冷枪。很多时候我们在回程时不注意的话，保不齐吧百里守约的枪就点过来了，而我们也只能看着游戏画面慢慢的变成黑白。所以，百里守约也被很多人恨，就是因为他能在千里之外取人首级。
好了，关于这个问题就回答到这里，如果希望我的回答请给我点个赞。
大家来给我讲讲你觉得最最经典的笑话吧～
口误笑话1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。 朋友说到：“怎么这么多马克思啊。 ” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。 哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。 一次，别的班的同学给她捎来一封信。 信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。 结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。 ”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。 结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。 一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。 。 。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。 ”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。 ” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。 本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 25 小时候，爸爸看我写作文。 有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。 ”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。 交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪：“去买一斤花椒回来。 ” 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 妈咪：“废话~炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。 偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 爆汗！！！！ 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。 某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…… 7 本人姓朱，管理单位机房。 有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。 节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。 。 。 ” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。 ” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。 。 。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。 老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。 可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。 从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。 席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。 我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。 踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。 ” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。 ” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。 到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。 。 。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。 。 。 ” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。 我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。 。 。 。 。 。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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